" Maxi,  Ben  oui  Maxi  -  Martin  Matte

   Le médecin dit à son remplaçant :

-  Écoute, Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

-  D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

-  Alors, comment s'est passée ta journée?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

-  Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

-  Très bien, Mamadou, et le 2ième ?

-  Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

-  Bravo! Tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ième ?

-  Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.

Une femme est entrée comme une furie.

Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

" Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme ! "
...

Plutôt inquiet, le médecin demande :

-  Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

...

-  Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit

- Je pense que j'ai une diarrhée mentale.

Le médecin lui dit :

- Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

L'histoire se passe en France devant un magasin fermé.

Il y a une queue monstrueuse   (une grande file d’attente).

Un Maghrébin arrive, voit la queue et double tout le monde.

Bien sûr le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler, il lui met une belle gifle.

Les autres, voyant le Maghrébin, lui sautent tous dessus …

Et il se retrouve refoulé au bout de la queue.

Qu'à cela ne tienne ... Il décide d'y retourner une seconde fois et là pareil; à la troisième tentative pareil …

Tout le monde lui saute dessus.

Les coups pleuvent, alors, il regarde tout le monde et dit avec un peu de mal vu son état :

" Beh wallah !!!  Ci tant pis por vo !  'Jourdui j'ouvriri pas l'magasin ! "

Les  5  règles  à  ne  pas  oublier  :

1-  L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.

2-  Pardonne à ton ennemi

mais n'oublie jamais le nom de ce con ...

3-  Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4-  Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5-  L'alcool ne résout pas les problèmes ...

     Mais le lait et l'eau non plus.

... La suite très vite ...

 RIGOLER  UN  PEU

Je  sais  11  trucs  sur  toi.

1) Tu es en train de lire cet article.

2) Tu es humain.

3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.

4) Tu viens d'essayer.

6) Tu te sens con ou conne.

7) Tu continues bêtement à lire.

8) T'as même pas remarqué que t'avais loupé le 5.

9) Tu viens de vérifier.

10) Tu souris parce que c'est débile.

11) Tu vas partager cet article à tout le monde pour les faire chier.   :)

Vas-y partage sur Twitter, Facebook, Google+

Une femme c'est comme l'électricité.

Si tu sais comment faire, elle illuminera ta vie.

Si tu la fatigues, elle s'éteindra

Si tu joues avec, tu finiras par te brûler.

Si tu la trompes, tu te feras court-circuiter.

Et si tu l'énerves, elle peut disjoncter!

Voilà , maintenant tu es au courant ...

-  Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de  l'âne  derrière le volant.

-  Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants ...

-  Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille ...

-  L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

-  Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

-  Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

-  Pour les riches : des couilles en or ...

et pour les pauvres : des nouilles encore ...

-  Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

-  Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.

Dites-lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

-  Certains jouent aux échecs ...

d'autres les collectionnent ...

-  Mieux vaut se taire et passer pour un con

que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

-  C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son

que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

L'âne  au  fond  du  puits

Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.

L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures et le fermier se demandait quoi faire.

Finalement, il a décidé que l'animal était vieux et le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.

Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.

Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.

Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se mit à crier terriblement.

Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.

Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.

Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui l'âne faisait quelque chose de stupéfiant.

Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.

Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.

Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter !