Article de l'Artique par Lutin Joyeux Luron.

Directement du Pôle Nord   (par ciel)

Papa Noël prépare les préparatifs pour Noël.

#5076:   Article  de  l'Artique  -  Hohoho !   Ne  me  passez  pas  un  sapin !

Article de l'Artique par Lutin Joyeux Luron.

Directement du Pôle Nord   (par ciel)

La hauteur du  Sapin  est acceptée confortablement par les Québécois.

Quand un Premier Noël, qu'on dit brillant, s'élève à faire dire du Nord, que le Père Noël adore, est une affaire de choix personnel, c'est que la DÉCORATION et le TAPIS de neige sont, pour les Saintes légitimes du peuple, PHÉNOMÉNALES.

C'est un terrain boisé, UNIFIÉ, surtout depuis les  troncs  des sapins.

#5076:  Article  de  l'Arctique

Arctique    Arctique    Arctique 

Ben  oui  !

La  région  polaire  de  l'Arctique, ben  c'est  sûr  que  ça  s'écrit  avec  un  " C ".

Là  je  le  sais  que  c'est  " C ".

Je  dois  cesser  de  l'écrire  sans  " C "  c'est  certain !

J'ai  bien  enregistré  dans  ma  p'tite  caboche  de  fantoche.

#5077: AH OUI !!!    L'Arctique  ou  l'Antarctique

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

Arctique    Arctique    Arctique 

J'ai  "pogné"  le  tic  de  l'Arctique ...     :s  

     Le beau bonobo te souhaite une bonne nuit de repos, bien au chaud.

#5080:  Le  beau  bonobo

 Merci malgré le décalage.  Le bonobo est une espèce de singe. Rigolo !

#5082:  Rafaël  Dolan-Bachand 

Le  public  craque  pour  Charles  Kardos

Charles  Kardos  a remporté la toute première édition de La Voix Junior hier soir.

(27 novembre 2016) 

Décrit par Alex Nevsky comme «le digne héritier de Vigneault et Charlebois», le jeune homme de 13 ans empoche ainsi une bourse de 25 000 $, en plus d’obtenir un contrat de disque avec Productions J.

Je me permets de copier-coller ce lien que j'ai pu voir sur l'autre pétition :

" Protégeons le Canada ... "

J'ai trouvé ça très drôle et criant de vérité dans cette réalité virtuelle qui prend trop de place dans la vie des gens.

Voici le lien en question :

http://www.francoischarron.com/-/n95OcxlMZP/

Une  solution  pour  les  accros  aux  médias  sociaux

Pour certains, partager un repas entre amis signifie partager la photo de leur repas avec eux ...

Dans cette publicité, Coca-Cola s'intéresse à ces dépendants aux médias sociaux et leur propose une solution miracle: le  Social  Media  Guard, une superbe invention qui oblige les sujets à regarder ce qui se passe devant eux, plutôt que de baisser la tête vers leur écran de téléphone. 

Attendez de voir de quoi il s'agit !

Une  publicité  humoristique  qui  fait  réfléchir  sur  le  temps  consacré  à  la  vraie  vie  et  aux  médias  sociaux ...

#5084:  Social  Media  Guard -  

    Les gens malheureusement communiquent presque plus virtuellement qu'en temps réel dans la vraie vie. Souvent, je remarque plusieurs jeunes assis ensemble et chacun d'eux communique ... Par textos, SMS ou Iphone.

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Chewbacca - Divinité portugaise.

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes.

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde."

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.

Boule de flipper - Testicule de dauphin.

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.
Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique.

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi.

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent : elle l'a fermée.

- À celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

- À l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers.

  Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95$ la minute.

- Two beer or not two beer, that is the pression

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacée

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

#5081:

   On se demande bien si c'est le bonobo ou plutôt le beau nono ...

Apprendre  le  japonais  facile

Lire  à  haute  voix    ( c'est mieux pour la mémorisation ! )

FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:

- Je veux ce téléviseur là !

- On ne sert pas les blondes, ici !

Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:

- Je veux ce téléviseur là !

- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !

- Mais je ne suis pas blonde !

- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Accouchement  d'une  blonde  :

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame !

Pourquoi pleurez-vous ? 

Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

3 femmes passent au détecteur de mensonge.

La première, rousse, dit :

"Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur de se mettre immédiatement à biper.

La deuxième, brune, dit : "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler.

La dernière, blonde, dit : "Moi je pense..." et le détecteur de l'interrompre immédiatement.

C'est un policier qui interroge trois blondes aspirantes à devenir enquêteuses.

Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :

- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

La blonde répond :

- C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil.

Le policier répond :

- Bien, heu ...  C'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :

- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?

La blonde répond:

- C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille.

Le policier devient à moitié fou et répond:

- Mais qu'est-ce que vous avez toutes!

C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :

- C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?

Il rajoute :  réfléchi bien avant de me dire une connerie.

La blonde réfléchit donc puis répond :

- hum ... c'est facile, il porte des verres de contacts !

Le policier surpris n'en revient pas.

Merde alors !  Il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact.

Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :

Il dit :

- Je n'en reviens pas ! C'est vrai !  Il porte bien des verres de contact !

Comment as-tu fait ?

La blonde répond calmement :

- Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.

Trois filles sont dans une grange :

Une blonde, une brune et une rousse.

Tout à coup, elles entendent des pas.

La brune aperçoit trois sacs de patates vides et dit :

- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu'on nous trouve !

Le fermier entre alors dans la grange et dit :

- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.

Et il voit les trois sacs de patates.

Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune.

Celle-ci répond du mieux qu'elle peut :

- Miaou !

- Ah! Ce n'est qu'un chat !   Se dit le fermier.

Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée.

Celle-ci crie :

- Ouaf ! Ouaf !

- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.

Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit :

- Patate ! Patate !

C'est l'histoire de trois filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique ;

1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde.

Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God".

Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.

Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Voici  du  bon  maïs  soufflé, celui  des  jeunes  entrepreneurs  Québécois  Montréalais,

" Bad  Monkey ",  est vraiment excellent et abordable.

Il se vend dans plusieurs épiceries grande surface.

Plusieurs saveurs sont disponibles (environ 22 saveurs).

En voici quelques-unes :

1- Beurre   (saveur classique)

2- Fromage

3- Crème brûlée caramel  (miam miam !)

4- Chocolat et sel de mer

5- Érable   (Le Québécois)

6- Fraises et chocolat

Ils  sont  vraiment  délicieux  !

 https://badmonkeypopcorn.com/?lang=fr

#5099:  Bad Monkey Popcorn - Produit du Québec ! 

   C'est vrai que c'est bon !